Corrigindo 20 velhos ditados...

01 - É dando que se ... engravida
02 - Quem ri por último... é retardado
03 - Alegria de pobre... é impossível
04 - Quem com ferro fere... não sabe como dói
05 - Em casa de ferreiro... só tem ferro
06 - Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!
07 - Gato escaldado... morre, porra!
08 - Quem espera... fica de saco cheio
09 - Quando um não quer... o outro insiste
10 - Os últimos serão ... os desclassificados
11 - Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo! (essa é ótima!!!)
12 - Se Maomé não vai à montanha... é porque ele prefere a praia...
13 - A esperança...e a sogra são as últimas que morrem
14 - Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha
15 - Depois da tempestade vem a ..... gripe
16 - Devagar.... nunca se chega
17 - Antes tarde do que ... mais tarde
18 - Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho
19 - Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro
20 - Pau que nasce torto... urina no chão

" Velório de cardiologista!"

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação... Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:

- Desculpem-me.... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me...
É que eu estava... (hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral... Eu sou ginecologista... (kkkkkk)

Nesse momento o proctologista desmaiou!!!----------

A Little Pain - Uma Pequena Dor

Travel to the moon
kimi wa nemuri yume wo toku
dare mo inai hoshi no hikari ayatsurinagara

tsuyoku naru tame wasureta egao
kitto futari nara torimodosu

kizuite
I'm here waiting for you
ima to wa chigau mirai ga attemo
I'm here waiting for you
sakebitsudzukete
kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru
ano koro no watashi me wo samasu you ni
no need to cry

Travel in silence
te wo nobaseba fureru noni
kimi wa tooi
sore wa omoide no naka no koto

koe ga kikoeru me wo tojireba
chiisana itami sae itoshikute

mitsumete
I'm here waiting for you
kaze ni fukare hitori mayottemo
I'm here waiting for you
sora wo miagete
zutto kokoro wa te wo hirogete mamotteru
ano koro no kimi ga furikaeru made
no need to cry

(Feel something Feel nothing
Listen closely Listen closely)
Wide open ears
Disarm the dream tickler
In the constant moment
(You will find me where it's quiet
Listen closely Listen closely)
Let the blood flow
Through all the spaces
Of the universe

kizuite
I'm here waiting for you
ima to wa chigau mirai ga attemo
I'm here waiting for you
sakebitsudzukete
kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru
ano koro no watashi me wo samasu you ni
no need to cry

Significado das Horas ;D

*(01:01) - amam-te loucamente.

(02:02) - beijarás em breve.

(03:03) - casaras em breve.

(04:04) - distante pensa em ti.

(05:05) - encontro em breve.

(06:06) - fostes traida.

(07:07) - gosta de ti quem tu amas.

(08:08) - hoje terás uma surpresa.

*(09:09) - ignoram-te.

(10:10) - junto de outra esta teu amor.

(11:11) - longe de ti esta quem tu amas.

(12:12) - muitas noticias te agradaram

(13:13) - nunca te amará.

(14:14) - ontem um jovem quis falar com você.

(15:15) - paqueram- te.

(16:16) - querem-te em segredo.

(17:17) - riram de ti.

(18:18) - sente saudade de ti.

*(19:19) - terás uma surpresa.

*(20:20) - unicamente amada.

(21:21) - veras quem tu amas.

(22:22) - xadrez do amor. ( xeque-mate )

(23:23) - zombaram de ti.

(00:00) - quando se repetir por 3 dias, receberas um pedido.

Sexo virtual

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…]

SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ

Meu nome é Mulher!

No princípio eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão

Mais tarde fui Maria

Dando à luz aquele

Que traria a salvação

Mas isso não bastaria

Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia

A mulher de verdade

Para a sociedade

Não tinha a menor vaidade

Mas sonhava com a igualdade.

Muito tempo depois decidi:

Não dá mais!

Quero minha dignidade

Tenho meus ideais!

Hoje não sou só esposa ou filha

Sou pai, mãe, arrimo de família

Sou caminhoneira, taxista,

Piloto de avião, policial feminina,

Operária em construção...

Ao mundo peço licença

Para atuar onde quiser

Meu sobrenome é COMPETÊNCIA

E meu nome é MULHER!!!!



(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Mulheres

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião
muito cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
acordá-lo.

Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde
às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
homem teve um ataque e pensou:

-'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela
não me acordou...'

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual
estava escrito: '...São seis horas, levanta!!!'



Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão
certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está
sempre certa e a outra, é o marido!

Atenção pais! Pulseiras coloridas de silicone fazem parte de jogo erótico

As coloridas pulseiras de silicone, agora promovidas como “as pulseiras do sexo”, chamaram a atenção desde que foi descoberto o jogo criado em colégios da Inglaterra, principalmente porque vêm sendo muito usadas, no Brasil, por inocentes crianças e adolescentes, que muitas vezes não sabem da existência deste jogo.

Usando uma pulseira de determinada cor, a menina indica até onde quer ir nos carinhos ou até mesmo na atividade sexual.

Confira a relação de cores e seus significados:

Branca - menina escolhe o que quer fazer

Amarela – abraço no rapaz

Laranja – significa uma “dentadinha do amor”

Roxa – beijo com língua (possível sexo)

Rosa – a menina tem que mostrar os seios

Vermelha – tem que fazer uma lap dance (dança erótica)
Azul – menina tem que fazer sexo oral

Verdes – chupões no pescoço

Preta – fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira

Dourada – fazer todos citados acima

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador

Antes era: obrigado - Agora é: valeu

Antes era: é complicado - Agora é: é foda

Antes era: collant - Agora é : body

Antes era: rouge - Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada

Antes era: japona - Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores - Agora é: making off

Antes era: cafona - Agora é: brega

Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show

Antes era: reclame - Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar

E ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental

Antes era: cansaço - Agora é: estresse

Antes era: desculpe - Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco
Antes era: super legal - Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor - Agora é: quebra essa
Antes era: recreio - Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod
Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato - Agora é: foto
Antes era: jardineira - Agora é: macacão
Antes era: mentira - Agora é: kaô

Antes era: saquei - Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?
Antes era: gafe - Agora é: mico
Antes era: fofoca - Agora é: babado
Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha
Antes era :fotocópia - Agora é : xerox
Antes era: brilho labial - Agora é: gloss
Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete
Antes era: folhinha - Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira - Agora é: diarista
Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza - Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé - Agora é: vazar
Antes era: embrulho - Agora é: pacote
Antes era: lycra - Agora é: stretch
Antes era: tristeza - Agora é: deprê
Antes era: beque - Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura
Antes era: atlético - Agora é: sarado
Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning
Antes era :quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera
Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba - Agora é: caraca
Antes era: namoro - Agora é: pegação
Antes era: laquê - Agora é: spray
Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!!
Antes era: derrame - Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha - Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour

Antes era: costureira - Agora é: estilista
Antes era: negro - Agora é: afro-descendente
Antes era: professora - Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho

Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê !
Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu

é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo !

Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !

Frase do Dia

"A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph Waldo Emerson)"

Explique como foi...

Testes õ/