O Poder do Sorriso

Oferecer um sorriso torna feliz o coração.

Enriquece quem o recebe sem empobrecer quem o doa.

Dura somente um instante, mas sua lembrança permanece por longo tempo.

Ninguém é tão rico a ponto de dispensá-lo, nem tão pobre que não possa doá-lo.

O sorriso gera alegria na família, dá sustento no trabalho e é sinal tangível de amizade.

Um sorriso dá consolo a quem está cansado, renova a coragem nas
provações e é remédio na tristeza.

E se um dia você encontrar que não lhe oferece um sorriso, seja generoso e ofereça-lhe o seu:

Ninguém tem tanta necessidade de um sorriso quanto aquele que não sabe dar...!

55 Frases de Impacto

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! (boaa)

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber.... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual pum.....: você só agüenta o seu... e olha lá'

O Poder de um Crachá

Um oficial da PF (Policia Federal) vai a uma fazenda na cidade de Uberaba, em Minas Gerais e diz ao dono, um velho fazendeiro:

-"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O mineirin diz:

-"Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não." E aponta para uma certa área.

O oficial diz indignado:

-"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

-"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O
oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Oia o Crachá.... mostra o CRACHÁ pra ele !!!!

Balde, colher ou copo?

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las" .

Telegrama do Divórcio

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: 'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

MINERIM FIDAPUTA!!

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é
convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água
quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a
saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e
ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa
de seu amigo paulistano e a patroa dele já esta toda cheirosa
esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora
feliz para Minas Gerais.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

Aprenda os Plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay..

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1 baiano = um cantor

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = três filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = um mensalão

Explica para o GORILA..

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai se excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade....

Que está com dor de cabeça....

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...


-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

3 meses de pura alegria!! *-*

- Porque não há nada melhor do que amar e ser amada... -

Eu não sei escrever tão bem quanto você, mas sei lá, vou tentar.

Era um começo de ano atordoado, festa de um aninho da Duda, festa de niver do Neto, idas a São Paulo, fortes emoções, idas ao hospital, soro na veia, por aí seguia minha 'vida'.

Então veio o Cruzeiro, tudo lindo, maravilhoso... 4 dias passam rápido, mas jamais esquecerei essa viagem que proporcionou tanta felicidade à minha tia!

Então... aulas. Ano novo, escola nova, gente nova, tudo novo.

Primeiro mês eu queria matar um ser que eu nem sequer conhecia, porque todos que falavam dele comentavam dos lugares que ele estava viajando, todos os lugares que eu gostaria de ter visitado! ><

Aí numa bela terça-feira, chegando na 2a aula [aula de Literatura], surge um ser estranho, de toca, casaco, todo estiloso e com uma mochila que tem caixa de som! Eu olho e penso: WTF!?

Até que na aula seguinte [Português] a professora que nem puxa o saco dele, sabe..., grita: Jacques, meu querido! Que saudades! Como foi de viagem?

Então eu penso: É ele o filho da mãe que viu tudo o que eu queria ter visto!

E sabe-se lá porquê começamos a conversar, e como se nos conhecêssemos há muito tempo ele me chama pra comemorar o aniversário dele no Centro, aceitei e fui, dia seguinte acontece um acontecimento acontecístico! -euseiqueessapalavranãoexiste.

A gente ficou pela primeira vez, e foi tipo na hora certa [?], porque eu estava ficando muito mal com uma coisa e você apareceu a tempo de me amparar, a tempo de não me deixar cair de vez no precipício sem fim do pavor. Eu também não sabia o que afinal de contas nós tínhamos, todos perguntavam [inclusive a professora de português!] e eu não sabia responder. Até o belo dia em que fomos até a frente do Don e encontramos o Gian que virou pra você e perguntou "Afinal de contas cara, vocês estão namorando ou não?", foi aí que eu pude perceber minha felicidade se concretizando, foi quando você respondeu, após olhar pra mim "Acho que sim" e tava lá, segurando a minha mão.

O que seguiu depois disso não precisa ser comentado, se não vou escrever uma bíblia [comentando as saídas, a viagem a Campinas etc.]. Só posso concluir que os 3 melhores meses da minha vida, foi ao seu lado, e está sendo até agora.

Só gostaria de agradecer por tudo:

-por ser meu amigo, companheiro, confessor, namorado [já casamos, levei chifre e morri, mas blz -q]

-por aturar minha loucuras e não sair correndo ou me chamar de estranha, como muitos já fizeram, ou até mesmo de fingir que me aturavam pra depois ficarem com PENA de mim.

-por me dar o ombro, a manga do seu casaco e assar meus olhos de tanto secar minhas lágrimas.

-por me aceitar como sou por inteira e não algumas partes, como outros já fizeram.

E por fim: Obrigada por estar ao meu lado, presente ou não, eu sei, eu SINTO você perto de mim, me querendo bem, como uma estrela que me enxerga de longe de dia, mas que vem me dizer "olá" a noite.

Feliz 3 meses [postando um dia depois, mas deixa :~]

Te amo muito muito!

Aishiteruya-chan~

P.S.: Obrigada também por não me largar numa praia a noite, deitada na areia gelada, vendo o céu estrelado de longe com lágrimas de tristeza nos olhos...

Mundo Acabará em 24hrs

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

• Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

• Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vaiabandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

• Em Washington, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

• "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.

• A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

• A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!