sábado, 29 de agosto de 2009

Piadas de Loiras

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Mistério da História

Pergunta a um professor de história se ele ou ela consegue explicar isto…
mas eu penso que não vão conseguir.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:
O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,


O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.


John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...


Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Sacanagem

Um cara foi ao bingo com 100 reais.
Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
__ Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
__ Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto.
Viu o taxista mal-educado na última posição da fila.
Chegou para o 1º da fila e falou:
__ Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta.
Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
__ Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

Sexo e Cultura

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
'Fornication Under Consent of the king'
(
fornicação sob consentimento do rei) =
sigla F.U.C.K.,
Daí a origem da palavra chula
FUCK.


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A.,
Daí a origem da palavra
FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo!!!

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

Príncipe Encantado

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
-Quer casar comigo?
-Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
-Você sabe o que é isto?
-Seu belo pinto, Príncipe.
-Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
-Quer casar comigo?
-Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
-Seu pinto, viril Príncipe.
-Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
-Quer casar comigo?
-Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
-O que é isso?
-Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
-Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
-Não, meu Príncipe. Pra mim isso não passa de uma minhoquinha. PINTO MEEEEEESMO É O DO LOBO MAU

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Lost My Music

Lost my music

Perdi Minha Música



Vocal: Hirano Aya (CV Suzumiya Haruhi)Olhe para o céu estrelado e me fale sobre meu próprio brilho

Onde está você agora? Com quem você está?


Hoshizora miage watashi dake no HIKARI oshieteLembrar de como nós nos divertimos
Anata wa ima doko de dare to iru no deshou? Apenas me faz sentir solidão

Eu assisti ao filme que vimos juntos sozinha


Tanoshikushiteru KOTO omouto samishiku natteA pessoa que eu amo está longe
Issho ni mita SHINEMA hitorikiri de nagasu Tão longe que me da vontade de chorar

Quando eu acordar amanhã, veja,

A esperança pode renascer, Boa noite!


Daisuki na hito ga tooiEu ainda Eu ainda Eu te amo
Toosugite nakitaku naru no Eu estou esperando, esperando pra sempre
Ashita me ga sametara Eu ainda Eu ainda Eu te amo
Hora kibou ga umareru kamo Good night! Eu não vou parar! HEY


I still I still I love you!Profundamente no meu sono, meu sonho volta a memória de um dia
I'm waiting waiting forever E haviam algumas mentiras nas suas palavras
I still I still I love you
Tomaranai no yo Hi!!


Nemuri no fuchi de YUME ga kureru omoide no One dayAinda que você me abraçasse
Anata no kotoba ni wa sukoshi USO ga atta Dizendo “Eu não largarei” e “Eu sou só seu”

A promessa foi suavemente desaparecendo na escura noite


Hanasanai yo to KIMI dake datoEu estarei pra sempre procurando por
Dakishimeta no ni A pessoa que eu amo
Yakusoku ga FUWARI to kurai yoru ni kieta Eu estou certa de que mesmo quando eu acordar

Eu vou continuar querendo sentir essa ilusão, Manhã


Daisuki na hito yo itsumoEu perdi, Eu perdi, Eu te perdi
Itsumade mo sagashiteshimau Você está fazendo, fazendo minha música
Kitto me ga sametemo Eu perdi, Eu perdi, Eu te perdi
Mada maboroshi wo kanjitai Morning Não podemos nos encontrar de novo? NÃO


I lost I lost I lost you!A pessoa que eu amo está longe
You're making making my music Tão longe que me da vontade de chorar
I lost I lost I lost you! Quando eu acordar amanhã, veja,
Mou aenai no? No! A esperança pode renascer, Boa noite!


Daisuki na hito ga tooiA pessoa que eu amo está longe
Toosugite nakitaku naru no Tão longe que me da vontade de chorar
Ashita me ga sametara Eu estou certa de que mesmo quando eu acordar
Hora kibou ga umareru kamo Good night! Eu vou continuar querendo sentir essa ilusão, Manhã


Daisuki na hito ga tooiEu ainda Eu ainda Eu te amo
Toosugite nakitaku naru no Eu estou esperando, esperando pra sempre
Kitto me ga sametemo Eu ainda Eu ainda Eu te amo
Mada maboroshi wo kanjitai Morning Eu não vou parar!

Eu ainda Eu ainda Eu te amo

Eu estou esperando, esperando pra sempre

Eu ainda Eu ainda Eu te amo

Não podemos nos encontrar de novo? CERTO


I still I still I love you!
I'm waiting waiting forever
I still I still I love you
Tomaranai no yo


I still I still I love you!
I'm waiting waiting forever
I still I still I love you
Mata aeru yo ne? ne!!


Abertura de Suzumiya Haruhi

Bouken Desho Desho?




Artist: Hirano AyaA resposta está sempre dentro do meu peito...


Kotae wa itsumo watashi no mune ni...Por que será que eu o escolhi?
Nande daro anata wo eranda watashi desu Não posso mais parar,
Mou tomaranai unmei sama kara kimerareta kedo O destino já foi decidido
I believe mane dake ja tsumaranai no Acredito que fazer o que todos fazem é chato
You'll be right! Você será meu!
Kanjiru mama kanjiru koto dake wo suru yo Só farei aquilo que quero da maneira que acredito.


Bouken desho desho!? HONTO ga uso ni kawaru sekai deÉ uma aventura, Não é? Não é?
Yume ga aru kara tsuyoku naru no yo dare no tame janai No mundo em que a verdade vira mentira,

Sonhar torna-me cada vez mais forte,

Isso não é para qualquer um.


Issho ni kite kudasaiPor Favor, venha comigo
Doko made mo juyuu na watashi wo mite yo ne E veja eu ser livre em todo lugar
Ashita kako ni natta kyou no ima ga kiseki Ontem se torna o passado e hoje vira o presente
I believe you... Vamos viver o futuro, é um milagre

Eu acredito em você


Modorenai toko made ikanakya tsumannaiSerá chato se não formos para um lugar onde não possamos voltar
Saa oshiete himeteru negai wo kagami ni nageta Então ensine, eu despejei os meus segredos na frente do espelho.
My delight karada goto uketometara Quero sentir esse prazer por todo meu corpo.
Your mind fly! Sua mente voa!
Odorokasete odoroite egao ni narou Vamos surpreender e ser surpreendidos com um sorriso.


Hajimari desho desho!? KIREI ga yami wo terasu mitai niEstá começando, Não é? Não é?
Watashi no chikara anata no namida docchi mo tadashii no Como a beleza da luz brilhando na escuridão,

Minha força e suas lagrimas,

Ambos estão corretos.


Genjitsu ni yureru sensai na kokoro gaNa realidade oscila um delicado coração
Kizutsuku no wa IYA Não quero me machucar, quero sentir.
Omoimashita itsumo itsumo mune no oku ni Sempre no fundo do meu coração,
Kotae ga... Há uma resposta...


Futsuu janai no ga touzen naraSe anormal fosse natural,
Kotaeru watashi wa nani ga dekiru? De que forma eu poderia responder?
Futsuu demo futsuu janakute Quando ser normal é anormal,
Kanjiru mama kanjiru koto dake wo suru yo Só farei aquilo que quero da maneira que acredito.


Bouken desho desho!? HONTO ga uso ni kawaru sekai deÉ uma aventura, Não é? Não é?
Yume ga aru kara tsuyoku naru no yo dare no tame janai Neste mundo onde verdades e mentiras estão próximas,
Hajimari desho hajimari nandesho!? Sonhar torna-me cada vez mais forte,
Kirei ga yami wo terasu mitai ni Isso não é para qualquer um.
Watashi to anata bouken no tochuu É o começo, Não é? É o começo, não é?

Como a beleza da luz penetrando a escuridão,

Nós estamos juntos nessa jornada.


Issho ni susundeku doko made mo jiyuu niJuntos, correremos livres para sempre
Genjitsu wo koete Desafiando a realidade
Ashita kako ni natta kyou no ima ga kiseki Ontem se torna o passado e hoje vira o presente
Tashikana mirai wo Vamos viver o futuro, é um milagre
Tsukamou mirai wo Vamos desejar nosso futuro,
I believe you... Vamos agarrar nosso futuro,

Eu acredito em você...

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Matemática do Mendigo

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste Atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00..

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva a Matemática!

Dançarino de Boate Gay

*A professora pergunta na sala de aula: *

*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*

*- Advogado, professora. *

*- E a do seu pai, Marianinha? *

*- Engenheiro. *

*- E o seu, Aninha? *

*- Ele é médico *

*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *

*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *

*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *

*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com
uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *

*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *

*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *

*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar:

*Ele é Senador..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Evolucionismo vs Criacionismo

Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.

Deus: Expecto existentia!

As pessoas e o resto das coisas são criadas.

Adão: Espera aí, o que são essas coisas?

Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.

Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.

Adão: Sério?!

Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.

Adão: O que ‘a.C.’ significa?

Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.

PsycoX:
Criacionismo = Invenção dos Pseudo puritanos das igrejas americanas eles são mais ou menos iguais ao muçulmanos radicais que saem por ai explodindo meio mundo e nossos crentes aqueles bem toscos mesmo...

Só o deus deles que está certo...
So a interpreção biblica deles é a correta...
A biblia só conta fatos reais....

Ou seja evolução , 65 bilhoes de anos de historia jogados pelo ralo.

http://religiousfreaks.com/2006/07/09/evolution-vs-creationism-family-guy-style/ melhor video que já vi até hoje gozando do criacionismo

O que realmente não me surpreende vindo de um povo que tinha a nação mais rica e poderosa do mundo e a fundou em duas guerras idiotas... So não posso falar mal da escolha deles de presidente , pq infelizmente muitos de nós *EU NÃO, SOU PSDB ATÉ A MORTE* votaram naquela mula lalau do Lula

Aracnos:
Eu sou criacionista, mas não sou religioso.

Creio nas teorias de Zecharia Sitchin.

O Homo Sapiens Sapiens foi criado a partir de manipulação genética pelos Anunnaki, "os que do céu desceram à terra", em sumério.

Para maiores detalhes, vide: http://andersonaracnos.wordpress.com/20 ... as-indice/

Nahura:
Meu modo de pensar...

As pistas! (Gênesis a bíblia)
1° Deus criou o homem e a mulher
2° Chutou-os de Éden
3° No olho da rua(modo de falar, já que não existia asfalto >w<), eles brincaram de papai e mamãe e tiveram 2 filhos, Caim e Abel 4° Caim matou Abel (snif?) 5° "Caim conheceu sua mulher, que engravidou e gerou Henoc" Agora vamos as perguntas: 1° Se Adão (1° homem) 'pegou' Eva(2° mulher), e que eram os únicos (mais a Lilith que deu um fora em Adão) que Deus fez até agora, e tiveram 2 filhos, e um morreu, de que /raios\ de buraco saiu a mulher de Caim!? Teorias: 1° Talvez, Lilith(1° mulher de Adão e condenada a viver no lado obscuro da lua->ong? O.ó), tenha voltado para traçar Caim?
2° Ou Lilith tenha casado-se com um alienígena e mandado sua filha para que pudesse, junto com Caim, ajudar a aumentar a taxa de natalidade da Terra
3° Oooooooooooou, Caim, filho pródigo e tarado tenha passado a mão na própria mãe!!!!!!

Ah! E "Caim pôs-se a construir uma cidade e deu á cidade o nome do seu filho"
Certo, cidade fantasma! Já que até agora só existiam Adão, Eva, Lilith(?), Caim, Henoc e a muuulher misteriosa!
"De Henoc nasceu Irad e Irad gerou Mehuiael que gerou Metushael e que gerou Lémek"
Se considerarmos a teoria 3, então já são 7 que passaram Adão para trás


Bom...com isso, já nem sei mais em que acreditar ^^

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Chapeuzinho Vermelho Brasileira *

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite! Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...Mas, a atuação de um lenhador evitou a tragédia."

PROGAMA DA HEBE
"...Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA
(Datena):
"...Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?... Cadê as autoridades?... A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado! Põe na tela, primo!... Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

SUPERPOP
(Luciana Gimenez):
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

GLOBO REPÓRTER
(Chamada do programa - Sérgio Chapelin):
"Tara? Fetiche? Violência?... O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

DISCOVERY CHANEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista VEJA
(Manchete da semana seguinte):
"Lula sabia das intenções do Lobo"

Revista CLÁUDIA
(Matéria): "Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

Revista NOVA
(Matéria): "Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!"

Revista Isto É
(Manchete da semana seguinte):
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente"

Revista PLAYBOY
(Ensaio fotográfico do mês seguinte):
“Veja o que só o lobo viu”.

Revista VIP
”As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil”!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador):
“O lenhador mostra o machado”.

Revista CARAS
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
“Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa”.

Revista SUPERINTERESSANTE
(Matéria do mês seguinte):
“Lobo Mau: mito ou verdade?”

Revista TiTiTi
(Manchete de capa):
“Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio”.
Jornal Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

Jornal O Estado de São Paulo
(Capa)
“Lobo que devorou menina seria filiado ao PT”.

Jornal O Globo
(Capa):
“Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente”.

Jornal O Dia
“Lenhador desempregado tem dia de herói”.

Jornal Extra
“Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!”

Jornal Meia Hora
“Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!”

Jornal O Povo
“Sangue e tragédia na casa da vovó”.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Piadinha sem graça contra meu time ¬¬

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
Um dos meninos imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com

que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.

Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:
"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!"
- Mas, eu não sou são paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever:
"Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !"
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói !"
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!"...